воскресенье, 6 ноября 2016 г.

Любовь не любовь.

Недавно я наткнулась в интернете на пост, который заставил меня задуматься. Он был о любви с интересной, по моему скромному мнению, точки зрения. Очень часто говоря о любви мы говорим о ком-то конкретном. У многих заложено с детства, что не считая родственников мы будем любить только одного человека в жизни, что касается остальных — это будет лишь симпатией, страстью и т.д, но не любовью. Что если ты любишь человека, то ты любишь его одного, всего целиком, не смотря ни на что, а напротив вместе со всеми изъянами. Но что если это не так.
Как говорилось в том посте: Любовь — это не обязательно отношение к определенному человеку; это установка, ориентация характера, которая задает отношение человека к миру вообще, а не только к одному «объекту» любви.©
Не так давно я не могла найти себя, мне казалось, что я не люблю никого и из-за этого начинаю влюбляться в образы людей. Давно страдаю тем, что знакомлюсь с новыми людьми и начинаю жадно впитывать информацию о них, влюбляясь в их образы, их точки зрения, фразы и жизни. Конечно это не всегда продолжается долго, иногда всё заканчивается слишком быстро, временами длится годами. Мне казалось это ненормальным. После печального любовного романа я считала себя опустошенной и не способной полюбить ещё кого-то, думала, что если я сейчас закроюсь, то не смогу открыться кому-то снова, полюбить, из-за чего раз за разом думала пришло то самое чувство или нет. (сопли моей в моей яблочной душонке никто не отменял)
Но тут нашло озарение. Не смотря на то, что в целом люди частенько раздражают и бесят - я их люблю. Всех вас люблю. Каждого по своему потому что и вы Все разные. Мне нравится знакомиться с людьми, становиться частью их жизни, следить за тем, как они постепенно открываются тебе,  считаются с твоим мнением, ревнуют. Как я сама жду новой возможности пообщаться, уделить часть своего времени. Это словно снимать подарочную упаковку, ты ещё не знаешь, что ждёт тебя внутри, но ты определенно в восторге уже от самого процесса.
Сама мысль о том, что кто-то в тебе нуждается - приводит меня в восторг (как бы эгоистично с моей стороны это не звучало). Я узнала немало жизненных историй, проблем и сложных решений, не один раз меня спрашивал совета и просили выслушать. Не то чтобы мне не хватало своих проблем и жизненных сложностей, которые я мастерски умею преувеличивать и усугублять, но это чувство, которое даёт мне понять, что я сделала вклад в чью-то жизнь определенно делает лучше мою. 
Не знаю, как долго я смогу делить свою любовь на множество крупиц и дарить её каждому, но надеюсь, что она будет восполняться в ответ. Дарите свою любовь людям, будьте внимательны к своим близким и никогда не отворачивайтесь от них, особенно когда они очень нуждаются в Вас. 
ЯД.

воскресенье, 24 июля 2016 г.

Моё маленькое приключение

В прошлом посте я упоминала два важных события, который должны были произойти в ближайшее время. Одним из них была защита диплома, она прошла успешно, чему я очень рада, хотя диплом я забрала немного позже, а на вручение не попала потому что на тот момент происходило второе важное событие. Я наконец-то исполнила свою давнюю мечту и посетила такой прекрасный город, как Питер. Дорогая оказалась достаточно долгой, мне пришлось ехать 20 часов, но они себя полностью оправдали. 
Эта поездка была невероятно позитивной, для меня произошло парочку ЛЕГЕН-ДАРНЫХ! вещей. Не считая того, что я в принципе первый раз выехала за приделы своей страны (кто не знает, я живу в Беларуси), встретилась с девушкой, с которой знакома лет 6-7 и которую я очень люблю, при том встреча планировалась пару лет. Но ко всему прочему, пока я была там со мной произошло парочку ВПЕРВЫЕ, то есть список вещей, которые я никогда не делала в жизни (правда часть из них связана с едой, но всё ж). Итак, я впервые в жизни:
1. Попробовала наггетсы.
2. Каталась на такси.
3. Ела в kfc.
4. Не спала в течении двух дней и ночи.
5. Ела черный бургер о_о
6. Сырный соус.
7. Жила и в принципе находилась выше 20 этажа (в моем городе нет зданий выше 19 этажей) 
8. Играла в Манчик.
9. Попробовала БЕКОН.
10. И конечно же Яблоко в карамели :3.
В этих события нет ничего необычного, сверхкрутого или заслуживающего повышенного внимания, но в купе своей они сделали мой первый (свободный от учёбы) отпуск незабыаемым.
Мечтайте и однажды это сбудется и вы будете невероятно рады тому, что это это был ваш выбор, это была ваша мечта, а теперь это ваши чудесные воспоминания. Напоминание самому себе, что мы ещё живы.
ЯД.


четверг, 23 июня 2016 г.

Взрослые дети.

от 09.06.2016
Кажется, уже вечность я ничего не писала (не считая конечно сообщений или дипломной работы, которая отнимала всё желание писать). Но иногда случается такое, что сидишь ты такой на работе, твою флешку с сериалом забрали и ты уныло смотришь в окно, за которым мельтешат люди и машины, а на тебя вдруг, как снизойдет вдохновение, и  тогда ты кидаешься что-то яростно набирать.
Пришло очередное лето. Мне очень хотелось бы ничего не ожидать  от него, но всё сложилось так, что теперь это просто неизбежно. Конечно не факт, что всё это реализовать удастся, но так как не всё зависит исключительно от меня остается лишь верить, что люди не подведут.
Совсем скоро у меня будет два важных события в моей жизни. Одно из них это защита диплома (не для себя же я его пишу :D). Наверное, перед таким мероприятием следует волноваться, но это скорее всего случится ближе к назначенному дню, но он настолько потрепал мои нервы, что уже хочется поскорее от него избавиться. Мне всё ещё не верится, что скоро я перестану быть студентом, а стану просто работягой, взрослым о которых мы столько слышали, но не хотели думать, что такое будущее не за горами и для нас.
Думаю, у многих было такое, что лет в 14 мы думали о 20-ти\25-летних, как о взрослых тетечках и дядечках, а сейчас я, будучи в этом  возрасте, совсем не ощущаю себя взрослой. Я не боюсь ответственности, уже два года, как работаю, но всё это кажется таким чужим. Приходишь домой, натягиваешь уютную одежду, включаешь компьютер и продолжаешь быть тем, кем был лет 5 назад. (Даже не смотря на подступающие время от времени обязанности)
А в итоге мы всё те же дети, скрывающиеся за масками (то быта, то долга, то стереотипов). Где те взрослые, о которых раньше так много говорили и когда уже наконец-то станет всё понятно, как обещалось в детстве. 
ЯД.

пятница, 11 декабря 2015 г.

Что будет дальше?

...самое ужасное это быть одиноким, 
когда вокруг так много людей...©

Мою реальность захватил один самый обыкновенный сериал про 4 женщин, которым немного за 30. Удивительно, как такие простые вещи могут повернуть наши мысли в другое русло. Я так упорно не видела того, что происходит вокруг меня, искала оправдание там, где его быть не могло, закрывала глаза  на то, что не переставало мельтешить передо мной. Сказать по правде и сейчас не сильно всё изменилось, только вот думаю я о происходящем иначе.
Я вдруг возомнила себя писателем, точнее обычным писакой с большим рвением излагать свои мысли и анализировать то, что вижу вокруг себя. Можно даже сказать возомнила себя одной из героинь сериала, мне бы хотелось походить на неё, хотя я итак нашла у нас совсем небольшое сходство, которое, сказать по правде, подходит не только мне. Мне вдруг стало очень жаль, что люди не могут читать наши мысли по нашему желанию, было бы на столько проще общаясь с человеком просто подумать о чем-то, что ты не решаешься сказать в слух, и сделать эту мысль доступной для нужного человека. С другой стороны мы итак живем в мире высоких технологий (пусть даже нет пока что придела в их развитии) в котором всё можно получить слишком легко.
В свете происходящих событий и накативших мыслей у меня возник вопрос: Неужели живя в таком совершенном мире Мы становимся менее совершенными на Его фоне?.. И это только один из множества вопросов которые возникают в моей голове.
Почему мы вечно усложняем всё друг для друга? Потому ли что каждый человек неповторим и воспринимает одну и ту же ситуацию по разному? Или может потому что каждый из нас стал на столько самостоятельным и независимым, что может позволить себе пренебрегать чувствами других? Ну или просто мы становимся глупее и теряем умение общаться с людьми пока разрабатываем и внедряем в наши жизни новые, Умные технологии.
Но смогут ли, спустя десятки лет, когда нам будет уже далеко за 30, эти самые технологии стать для нас достойным собеседником, согреть нашу душу холодным зимним вечером или же мы так и остаемся одинокими в таком большом мире в котором так много людей, но ещё больше бездушного "железа"?
В мире, который достоин внимания, самое главное не терять себя и своих родных, ведь ещё большего внимания достойны они.
ЯД.

среда, 25 ноября 2015 г.

Дурак.

"Любое кипение совсем не страшно,

Самое страшное - равнодушие" © 

Заходишь в блог, пишешь пол поста, отвлекаешься на что-нибудь, закрываешь блог оставив начатый пост до лучших времен. И так не один раз. Сказать по правде я уже соскучилась по этой атмосфере, да вот писать не о чем было. Для личных соплей завела подобие дневника, а рассуждать и не о чем было. Всё стало каким-то унылым и не развивающимся ни в одну из сторон.

Но не будем о грустном.
Вчера у нас шел первый в этом сезоне снег. И очень вероятно, что я и не знала бы про это событие если бы мне не пришлось встать с утра пораньше чтобы поехать на экзамен. Меня охватили и радость и беспокойство одновременно. Через неделю уже зима. Через месяц Новый год. Это один из моих любимейших праздников, о чём я возможно уже говорила, и что бы не происходило у меня всегда было нужное настроение и я с воодушевлением готовилась к его приближению, а сейчас и времени то как-то нету.
Сейчас я стою перед сложным решение, при том такое решение надо сделать не одно. Как-то собраться с мыслями, при том желательно сделать это основательно. Собрать в кучу все свои знания, желательно расширить их. И наконец-то поверить в себя. В скором времени эта полоса пройдет мимо, наступит новый год, который якобы должен что-то изменить (но изменит ли?), а там ещё пару месяцев позора и я закончу универ, во что сама ещё не верю, а что будет дальше я не имею ни малейшего понятия. 
В данный момент кроме озабоченности вопросами касательно универа я второй день нахожусь под впечатление от российского фильма "Дурак". При том не лучшим впечатлением. Я уже давно не лучшего мнения о людях, но этот фильм показал их с просто отвратительной стороны и меня это чувство не отпускает. Мы друг другу никто - и это единственная причина по которой люди считают себя свободными от обязательств друг перед другом. Причина по которой мы поступаем по свински и часто пропускаем мимо нуждающихся. МЫ живём в ужасном мире в котором живут ужасные люди, люди которые не видят дальше себя никого и ничего. И это только одна из проблем затронутая в фильме.
В итоге вышло обо всём и ни о чём сразу. Кажется скоро придет время подводить итоги этого года. Не затягивайте с этим и разберитесь в себе, чтобы успеть оставить всё самое худшее в этом году и с "не правильными" людьми.
ЯД.

четверг, 2 июля 2015 г.

Встреча уготованная судьбой.

На улице во всю лето разыгралось лето с перепадами на осень. Я сижу дома, периодически выхожу на улицу и нахожусь в невероятном душевном спокойствии. Сессия сдана, жизнь продолжается. Две недели мучительной езды на учебу, неделя на отдых и снова вставать на работу. Кажется с последнего выхода прошла вечность.
Сессия была моей небольшой попыткой сбежать от проблем и суеты, которые бурей надвигались на работе, но оказалось, что не так и просто убежать от того, что тебе предназначается. Тем не менее я благодарю судьбу за происходящее и в тоже время не перестаю задавать ей вопрос "за что?".
(спустя полмесяца)

Прошло мучительных полмесяца с выхода на работу. Прошло два месяца и два дня со знакомства с человеком, который продолжает менять мой внутренний мир и отношение к некоторым вещам. Прошло столько времени, а мне кажется, что намного больше, что я вечность знаю этого чудесного человека, что не было никакого отпуска и сессии, и что не было в этой жизни ещё ничего на столько важного на чём стоило бы зацикливать своё внимание и переживать попусту. А я всё равно умудряюсь периодически трепать свои нервы. 
И самым большим страхом, переживанием, поводом для волнения за последнее время стал страх потерять человека с которым мы едва знакомы. Я совру если скажу, что не смогу без него жить. Я смогу. Но это уже будет не то. И я не очень влюбчивый человек, но я так люблю находить вредных засранцев и привязываться к ним. 
А судьба тем временем балует меня такими знакомствами. Такое чувство, что жизнь готовит меня к чему-то. Она и люди, которых она приводит ко мне, учат меня и делают сильнее и свободнее от глупых комплексов и привычек. От чего складывается впечатление, что чем дальше, тем больше мне придётся терпеть. Но я рада. Рада тому, что я не остаюсь в стороне, что судьба помнит обо мне и продолжает готовить сюрпризы.
Не бойтесь трудностей и смело шагайте вперёд, ведь своё будущее вы выбираете сами, а уготованная встреча рано или поздно случится. Ведь самое главное это вера, особенно вера в себя. 
ЯД.


PS. спасибо за тебя. 

понедельник, 11 мая 2015 г.

Крик души.

Человек всегда нуждался и будет нуждаться в человеке. Не обязательно в плане любви, нет, иногда достаточно общения и понимания. Меня всегда радуют случайные знакомства, ведь иногда эти знакомства неожиданно приносят с собой море положительных эмоций. Есть на столько интересные люди, диалоги с которыми хочется продолжать до бесконечности, даже если хочется спать и на следующий день рано вставать, им очень сложно сказать "пока", и просто взять и уйти. И такие люди тоже делятся на две категории. Одних вы знаете давно и можете просто бесконечно шутить и обсуждать что-то, с другими вы только познакомились, но они на столько располагают к себе и на столько интересны, что даже не верится в такие знакомства.
Мне нравится тратить время на таких людей. Подобные знакомства дарят мне заряд положительных эмоций и веру в существование хороших и адекватных людей, что не всё потеряно в этом мире и что не обязательно знать пару месяцев друг друга чтобы полноценно что-то обсуждать не опасаться быть непонятой и осуждённой. 
Когда со мной случается подобное я забываю о том, что недолюбливаю людей и о тех глупостях, что все мы периодически совершаем. В такие моменты я люблю людей, люблю конкретного человека, благодаря которому возникло это чувство. Я бы очень хотела чтобы в моей жизни почаще случалось подобное и чтобы эти прекрасные люди не покидали меня и оставались такими же и в дальнейшем. 
Мне кажется я могу бесконечно восхищаться такими людьми и что я могу без остановки с ними общаться, мне хочется узнать о них всё, стать частью их жизни и разделить все радости и невзгоды с ними (в таких случаях чувствую себя маньяком). Это странное чувство и даже немного страшное и это не то чувство любви, о которой принято говорить. Но мне хочется любить их. 
Возможно я чуточку схожу с ума и совсем тут обезумела, но это самые искренние и возвышенные чувства, которыми мне безумно хочется поделиться. Поэтому спасибо Вам, что вы здесь и что вы со мной.
ЯД.