вторник, 31 марта 2020 г.

Вот и год пролетел... Подождите ка, а ведь уже все два! Время стало на столько быстротечно, что не успеваешь даже оглядываться на произошедшие события. За это время конечно успело произойти массу событий, не все из них конечно важные, не все хочется помнить, но было и массу хорошего. Всё, как у обычных людей.
За это время эта площадка видимо изжила себя, как говорится, но хочется сказать: "Привет, дневник." И поделиться всем тем, что происходит в моей жизни.
Ну что ж... Привет, читатель.
За это долгое и мимолетное одновременно время я успела получить в своей жизни статус "ЖЕНА", который уже сменился статусом "МАМА"! Два раза переехала, но по прежнему осталась жить в своём родном городе. Моя жизнь сейчас абсолютно обыкновенна и однообразна. Единственное на что я сейчас способна так это писать дневник мамы (но кому оно надо, сейчас интернет просто кишит такими же мамочками в разных его уголках). Возможно кому-то было бы интересно прочитать мою историю, как же оно всё так вышло и последний мой пост даже связан с началом этой истории, с моими переживаниями о которых я не готова была говорить открыто на тот момент. По правде говоря и сейчас мне сложновато это сделать, ведь есть небольшой страх, что его прочтут люди, которые не должны такое увидеть или же осудят те, кем я дорожу. Возможно надо для этого завести новый блог, так будет правильней, и оставить свою прежнюю жизнь, свои глупые романы в сети и наивные переживания  тут. И перевернуть новую страницу своей жизни, своей истории. Когда-нибудь я поведаю, что же случилось с моей жизнью.... Когда-нибудь но не сегодня.
Чудеса случаются и в нашей обычной и неприметной жизни, иногда даже тогда, когда мы совершенно их не ждём. И именно тогда это Чудо по-настоящему прекрасно. Верьте в это и тогда обязательно случится прекрасное.

ЯД.

суббота, 7 апреля 2018 г.

О будничном.

Иногда в жизни происходит такой (простите) пиздец, что ты просто никому не можешь рассказать о нём и сбросить груз мыслей со своей души. Ты уже заранее знаешь, что никто тебя не поймёт, а даже если поймёт или сделает вид, то вряд ли сможет чем-то помочь или искренне поддержать. И вот ты, со всеми своими мыслями, лежишь на чертовом диване, смотришь в потолок и просто умираешь от своей беспомощности. Никакие занятия или люди не могут тебя отвлечь от этого негатива, который вовсе даже и не негатив, было даже что-то светлое, душевное во всей той ситуации. Только вот когда мысли заполняют весь твой разум только этим - всё выглядит совсем иначе.
Я не люблю жаловаться. Не люблю показывать свою слабость, потому что потом это могут использовать против тебя. И в принципе не люблю грузить людей своими проблемами, тем более когда они надуманы, ведь у людей и без меня хватает о чём подумать и самим скорее всего хотелось бы высказаться... А я это я. Как всегда переживу, переборю, передумаю всё это. Заживёт, забудется или решится. Только вот сейчас сердце разрывается от своего бессилия. Хочется бросить всё, ворваться туда где не ждут и поставить свои условия, высказать свои мысли, чувства. Конечно же остаться непонятой, не услышанной и вообще нежеланной гостьей. Вряд ли это поможет. Ведь мысли о том, что я увижу в их глазах недоумение и ужас меня не просто пугают, а заставляют грустить ещё больше. 
Часто говорю о том, что я сильная и независимая и правда считаю, что так и есть. Но не тогда, когда не осталось уже сил, когда тебя выжали как лимон в эмоциональном плане. Не тогда, когда ситуация затрагивает твою хрупкую душу (душа человека в принципе хрупкое вещество, хотя и довольно абстрактное).

Наверное я слишком большое значение придаю своей проблеме, слишком глубокий смысл вношу в происходящее и слишком много надежд возлагаю на будущее. Но пока я заканчиваю этот не нагруженный смыслом пост мне становится легче, хотя я не цепляла саму суть проблемы. Достаточно просто крикнуть и этот крик выразит всю палитру накопившихся эмоций. 
Пусть всегда будут рядом люди, который смогут выслушать и всем сердцем поддержать Вас. Люди, которым Вы доверяете, как себе и даже больше.

ЯД.

воскресенье, 6 ноября 2016 г.

Любовь не любовь.

Недавно я наткнулась в интернете на пост, который заставил меня задуматься. Он был о любви с интересной, по моему скромному мнению, точки зрения. Очень часто говоря о любви мы говорим о ком-то конкретном. У многих заложено с детства, что не считая родственников мы будем любить только одного человека в жизни, что касается остальных — это будет лишь симпатией, страстью и т.д, но не любовью. Что если ты любишь человека, то ты любишь его одного, всего целиком, не смотря ни на что, а напротив вместе со всеми изъянами. Но что если это не так.
Как говорилось в том посте: Любовь — это не обязательно отношение к определенному человеку; это установка, ориентация характера, которая задает отношение человека к миру вообще, а не только к одному «объекту» любви.©
Не так давно я не могла найти себя, мне казалось, что я не люблю никого и из-за этого начинаю влюбляться в образы людей. Давно страдаю тем, что знакомлюсь с новыми людьми и начинаю жадно впитывать информацию о них, влюбляясь в их образы, их точки зрения, фразы и жизни. Конечно это не всегда продолжается долго, иногда всё заканчивается слишком быстро, временами длится годами. Мне казалось это ненормальным. После печального любовного романа я считала себя опустошенной и не способной полюбить ещё кого-то, думала, что если я сейчас закроюсь, то не смогу открыться кому-то снова, полюбить, из-за чего раз за разом думала пришло то самое чувство или нет. (сопли моей в моей яблочной душонке никто не отменял)
Но тут нашло озарение. Не смотря на то, что в целом люди частенько раздражают и бесят - я их люблю. Всех вас люблю. Каждого по своему потому что и вы Все разные. Мне нравится знакомиться с людьми, становиться частью их жизни, следить за тем, как они постепенно открываются тебе,  считаются с твоим мнением, ревнуют. Как я сама жду новой возможности пообщаться, уделить часть своего времени. Это словно снимать подарочную упаковку, ты ещё не знаешь, что ждёт тебя внутри, но ты определенно в восторге уже от самого процесса.
Сама мысль о том, что кто-то в тебе нуждается - приводит меня в восторг (как бы эгоистично с моей стороны это не звучало). Я узнала немало жизненных историй, проблем и сложных решений, не один раз меня спрашивал совета и просили выслушать. Не то чтобы мне не хватало своих проблем и жизненных сложностей, которые я мастерски умею преувеличивать и усугублять, но это чувство, которое даёт мне понять, что я сделала вклад в чью-то жизнь определенно делает лучше мою. 
Не знаю, как долго я смогу делить свою любовь на множество крупиц и дарить её каждому, но надеюсь, что она будет восполняться в ответ. Дарите свою любовь людям, будьте внимательны к своим близким и никогда не отворачивайтесь от них, особенно когда они очень нуждаются в Вас. 
ЯД.

воскресенье, 24 июля 2016 г.

Моё маленькое приключение

В прошлом посте я упоминала два важных события, который должны были произойти в ближайшее время. Одним из них была защита диплома, она прошла успешно, чему я очень рада, хотя диплом я забрала немного позже, а на вручение не попала потому что на тот момент происходило второе важное событие. Я наконец-то исполнила свою давнюю мечту и посетила такой прекрасный город, как Питер. Дорогая оказалась достаточно долгой, мне пришлось ехать 20 часов, но они себя полностью оправдали. 
Эта поездка была невероятно позитивной, для меня произошло парочку ЛЕГЕН-ДАРНЫХ! вещей. Не считая того, что я в принципе первый раз выехала за приделы своей страны (кто не знает, я живу в Беларуси), встретилась с девушкой, с которой знакома лет 6-7 и которую я очень люблю, при том встреча планировалась пару лет. Но ко всему прочему, пока я была там со мной произошло парочку ВПЕРВЫЕ, то есть список вещей, которые я никогда не делала в жизни (правда часть из них связана с едой, но всё ж). Итак, я впервые в жизни:
1. Попробовала наггетсы.
2. Каталась на такси.
3. Ела в kfc.
4. Не спала в течении двух дней и ночи.
5. Ела черный бургер о_о
6. Сырный соус.
7. Жила и в принципе находилась выше 20 этажа (в моем городе нет зданий выше 19 этажей) 
8. Играла в Манчик.
9. Попробовала БЕКОН.
10. И конечно же Яблоко в карамели :3.
В этих события нет ничего необычного, сверхкрутого или заслуживающего повышенного внимания, но в купе своей они сделали мой первый (свободный от учёбы) отпуск незабыаемым.
Мечтайте и однажды это сбудется и вы будете невероятно рады тому, что это это был ваш выбор, это была ваша мечта, а теперь это ваши чудесные воспоминания. Напоминание самому себе, что мы ещё живы.
ЯД.


четверг, 23 июня 2016 г.

Взрослые дети.

от 09.06.2016
Кажется, уже вечность я ничего не писала (не считая конечно сообщений или дипломной работы, которая отнимала всё желание писать). Но иногда случается такое, что сидишь ты такой на работе, твою флешку с сериалом забрали и ты уныло смотришь в окно, за которым мельтешат люди и машины, а на тебя вдруг, как снизойдет вдохновение, и  тогда ты кидаешься что-то яростно набирать.
Пришло очередное лето. Мне очень хотелось бы ничего не ожидать  от него, но всё сложилось так, что теперь это просто неизбежно. Конечно не факт, что всё это реализовать удастся, но так как не всё зависит исключительно от меня остается лишь верить, что люди не подведут.
Совсем скоро у меня будет два важных события в моей жизни. Одно из них это защита диплома (не для себя же я его пишу :D). Наверное, перед таким мероприятием следует волноваться, но это скорее всего случится ближе к назначенному дню, но он настолько потрепал мои нервы, что уже хочется поскорее от него избавиться. Мне всё ещё не верится, что скоро я перестану быть студентом, а стану просто работягой, взрослым о которых мы столько слышали, но не хотели думать, что такое будущее не за горами и для нас.
Думаю, у многих было такое, что лет в 14 мы думали о 20-ти\25-летних, как о взрослых тетечках и дядечках, а сейчас я, будучи в этом  возрасте, совсем не ощущаю себя взрослой. Я не боюсь ответственности, уже два года, как работаю, но всё это кажется таким чужим. Приходишь домой, натягиваешь уютную одежду, включаешь компьютер и продолжаешь быть тем, кем был лет 5 назад. (Даже не смотря на подступающие время от времени обязанности)
А в итоге мы всё те же дети, скрывающиеся за масками (то быта, то долга, то стереотипов). Где те взрослые, о которых раньше так много говорили и когда уже наконец-то станет всё понятно, как обещалось в детстве. 
ЯД.

пятница, 11 декабря 2015 г.

Что будет дальше?

...самое ужасное это быть одиноким, 
когда вокруг так много людей...©

Мою реальность захватил один самый обыкновенный сериал про 4 женщин, которым немного за 30. Удивительно, как такие простые вещи могут повернуть наши мысли в другое русло. Я так упорно не видела того, что происходит вокруг меня, искала оправдание там, где его быть не могло, закрывала глаза  на то, что не переставало мельтешить передо мной. Сказать по правде и сейчас не сильно всё изменилось, только вот думаю я о происходящем иначе.
Я вдруг возомнила себя писателем, точнее обычным писакой с большим рвением излагать свои мысли и анализировать то, что вижу вокруг себя. Можно даже сказать возомнила себя одной из героинь сериала, мне бы хотелось походить на неё, хотя я итак нашла у нас совсем небольшое сходство, которое, сказать по правде, подходит не только мне. Мне вдруг стало очень жаль, что люди не могут читать наши мысли по нашему желанию, было бы на столько проще общаясь с человеком просто подумать о чем-то, что ты не решаешься сказать в слух, и сделать эту мысль доступной для нужного человека. С другой стороны мы итак живем в мире высоких технологий (пусть даже нет пока что придела в их развитии) в котором всё можно получить слишком легко.
В свете происходящих событий и накативших мыслей у меня возник вопрос: Неужели живя в таком совершенном мире Мы становимся менее совершенными на Его фоне?.. И это только один из множества вопросов которые возникают в моей голове.
Почему мы вечно усложняем всё друг для друга? Потому ли что каждый человек неповторим и воспринимает одну и ту же ситуацию по разному? Или может потому что каждый из нас стал на столько самостоятельным и независимым, что может позволить себе пренебрегать чувствами других? Ну или просто мы становимся глупее и теряем умение общаться с людьми пока разрабатываем и внедряем в наши жизни новые, Умные технологии.
Но смогут ли, спустя десятки лет, когда нам будет уже далеко за 30, эти самые технологии стать для нас достойным собеседником, согреть нашу душу холодным зимним вечером или же мы так и остаемся одинокими в таком большом мире в котором так много людей, но ещё больше бездушного "железа"?
В мире, который достоин внимания, самое главное не терять себя и своих родных, ведь ещё большего внимания достойны они.
ЯД.

среда, 25 ноября 2015 г.

Дурак.

"Любое кипение совсем не страшно,

Самое страшное - равнодушие" © 

Заходишь в блог, пишешь пол поста, отвлекаешься на что-нибудь, закрываешь блог оставив начатый пост до лучших времен. И так не один раз. Сказать по правде я уже соскучилась по этой атмосфере, да вот писать не о чем было. Для личных соплей завела подобие дневника, а рассуждать и не о чем было. Всё стало каким-то унылым и не развивающимся ни в одну из сторон.

Но не будем о грустном.
Вчера у нас шел первый в этом сезоне снег. И очень вероятно, что я и не знала бы про это событие если бы мне не пришлось встать с утра пораньше чтобы поехать на экзамен. Меня охватили и радость и беспокойство одновременно. Через неделю уже зима. Через месяц Новый год. Это один из моих любимейших праздников, о чём я возможно уже говорила, и что бы не происходило у меня всегда было нужное настроение и я с воодушевлением готовилась к его приближению, а сейчас и времени то как-то нету.
Сейчас я стою перед сложным решение, при том такое решение надо сделать не одно. Как-то собраться с мыслями, при том желательно сделать это основательно. Собрать в кучу все свои знания, желательно расширить их. И наконец-то поверить в себя. В скором времени эта полоса пройдет мимо, наступит новый год, который якобы должен что-то изменить (но изменит ли?), а там ещё пару месяцев позора и я закончу универ, во что сама ещё не верю, а что будет дальше я не имею ни малейшего понятия. 
В данный момент кроме озабоченности вопросами касательно универа я второй день нахожусь под впечатление от российского фильма "Дурак". При том не лучшим впечатлением. Я уже давно не лучшего мнения о людях, но этот фильм показал их с просто отвратительной стороны и меня это чувство не отпускает. Мы друг другу никто - и это единственная причина по которой люди считают себя свободными от обязательств друг перед другом. Причина по которой мы поступаем по свински и часто пропускаем мимо нуждающихся. МЫ живём в ужасном мире в котором живут ужасные люди, люди которые не видят дальше себя никого и ничего. И это только одна из проблем затронутая в фильме.
В итоге вышло обо всём и ни о чём сразу. Кажется скоро придет время подводить итоги этого года. Не затягивайте с этим и разберитесь в себе, чтобы успеть оставить всё самое худшее в этом году и с "не правильными" людьми.
ЯД.